О проекте
Вход
Логин Пароль  
Забыли пароль?  
Регистрация
Курсы валют:
USD ЦБ 76.3545
EUR ЦБ 89.2508
 
Погода:
+22
°C
ясно
 
Пробки:
5 
Движение плотное
22:35 / 15.12.2019

«Квадрант потока» моделей семьи

Дети и сотрудники взрослеют. Чтобы с ними ладить, приходится пересматривать модели взаимодействия

A A A
«Квадрант потока» моделей семьи

Дети и сотрудники взрослеют. Чтобы с ними ладить и жить полноценной жизнью, приходится и напрягать эмоциональный интеллект, и пересматривать модели взаимодействия.

По моделям взаимодействия вам в подарок — отрывок из мини-энциклопедии «Управленческий спецназ».

Роберт Кийосаки (Кийосаки и Лектер, 2008) описал четыре «квадранта денежного потока» — возможные модели зарабатывания денег.

unnamed.png

Наемный работник обменивает свое рабочее время на фиксированную зарплату. У работающего на себя (предпринимателя, свободного художника...) сумма вознаграждения за час, день или единицу произведенного технически ничем не ограничена, но зато физически ограничено количество возможных рабочих часов.

Владелец бизнеса может зарабатывать неограниченные деньги, организуя работу других, но, оставаясь вовлеченным в дело, он тратит на него почти все свое время. И, наконец, идеальная по Кийосаки модель зарабатывания денег у инвестора, который технически может заработать любое количество денег, тратя свое время по минимуму.

Интересно, что именно в таком порядке обычный человек проходит в жизни подобные же модели семьи.

Сначала вы выступаете в роли «наемного работника» в родительской семье: родители—основатели этой ячейки общества заботятся о вас, кормят, поят, насколько могут удовлетворяют ваши эмоциональные потребности, но взамен требуют примерного поведения, соблюдения норм, выполнения каких-то домашних обязанностей, разделения «корпоративных ценностей».

Мы реактивны в управлении родительской семьей как организацией, можем разве что бунтовать против не нами заложенных в нее ценностей.

Честно говоря, некоторым людям удается перенести модель родительской семьи и в свой собственный брак, в котором они остаются тем же ребенком. Так мужчина фактически может просто сменить маму на жену. Если в детстве он приносил из школы пятерки и больше ни о чем в семье не заботился, то теперь он просто приносит деньги.

Ситуация «Удаленный муж»
Один мой знакомый почти десять лет возглавлял предприятие в небольшом городе, куда из его родного можно было добраться по железной дороге за несколько часов. Предприятие было богатым (не столько в силу его управленческого таланта, а сколько в силу общего богатства холдинга, к которому оно принадлежало). И каждый понедельник рано утром он садился на поезд, приезжал на работу ближе к обеду, а каждую пятницу к полуночи возвращался на поезде домой.
На место работы жену он не перевозил, так как сам с утра до ночи не вылезал из своего кабинета, а в этом небольшом городке ей самой по себе было бы скучно.
Дома он ничем, естественно, не занимался. Дорогой любимый муж ведь приехал! Плюс и жена у него была с психологическим образованием. Так что он был и накормлен, и спать уложен, и выслушан. Прямо как старшеклассник- отличник после школы. И конфликтов в семье у них никогда не было. Какие конфликты, если все, что он делал — только деньги в семью приносил.
С сыном-подростком он вел себя тоже довольно отстраненно, скорее сосед-приятель, а не отец.

Иногда такой муж просто втягивает свою маму в управление своей семьей, советуясь с ней, слушая и транслируя жене ее мнение.

Затем вы решаете «поработать на себя», пойти в «предпринимательство» — ищите себе пару. Здесь очень сильная аналогия с наемным работником, который решил еще и интернет-магазин открыть. Но рынка он не знает, зато чрезмерно уверен в качестве и востребованности своего продукта. Как говорится, «у нас товар, у вас купец!». Где покупатель, который по достоинству оценит мой талант?

Вот и ищет молодой человек: «Где мой "Прынц"/"Прынцесса"? Я лучшая, самая замечательная, прекрасная — надо найти, кто меня оценит по достоинству? А у парней — полюбит, почувствует мою душу?».

Такая модель семьи характерна для студенческих браков: «Ты замечательный, я замечательная! Нам замечательно будет вместе». На самом деле не будет, так как каждый в такой семье «работает на себя», требует внимания в первую очередь для себя, не умеет договариваться, идти на компромиссы, считает свою точку зрения и абсолютно правильной, и окончательной.

Каждый требует от другого повышенного внимания к себе. А когда его не хватает, обижается, предъявляет претензии или добирает его в родительской семье... Ведь издержки при распаде такой семьи очень малы: супруги не создавали нечего совместного (разве что ребенка, который потом больше всех и страдает), делить им особо нечего.

В модели «Работающего на себя» не предполагается, что тебе придется что-то изменять в себе.

Но с личностным повзрослением супругов (иногда связанным с рождением ребенка) они могут перейти в модель «владелец бизнеса», вернее «совладельцы бизнеса». По аналогии с зарабатыванием денег, если работающий на себя никому ничем не обязан, то владелец бизнеса обычно чувствует ответственность и за само дело, которым занимается, и за людей, которых в него вовлек. В чем она для него выражается и на что он готов идти ради нее, вопрос другой.

Так и у супругов, появление в семье третьего — ребенка или осознание того, что семья как система -— это не просто «Я + Ты», а нечто большее, что появляется между и над ними, рождается в диалоге, во взаимодействии, заставляет их осознать, что абсолютной правды нет, у каждого она своя и, если хочешь жить долго и счастливо, нужно и уметь договариваться с партнером, и делить полномочия, и брать на себя какие-то семейные обязанности.

С созданием вашими детьми своих собственных семей пора переходить по отношению к их семьям к модели «Инвесторы».

Семьи ваших детей, это уже ИХ, а не ваши «предприятия». У вас нет никаких прав и полномочий заниматься в них управлением. Разве что в кризисных ситуациях. Но чем больше вы будете пытаться вмешиваться в управление семьями детей, тем больше вероятность, что они окажутся в кризисе.

Вы просто становитесь человеком, предоставляющим ресурсы, но не менеджером, управленцем — текущее управление, порядки в семье, вас не касаются Вы можете влиять только на долгосрочный результат, например, на направление вашего внука на обучение в конкретную школу.

Все, что уместно в отношение семей детей — это инвестировать в них деньги, позитивные эмоции, адекватную, по их мнению, заботу, поддержку, экспертизу... в надежде получить, когда вам в старости самим понадобятся дивиденды от того, что вы в них вкладывали: деньги, позитивные эмоции, поддержку...

Разумеется, если вы себя чувствуете полностью независимыми и самодостаточными, можете не думать о дивидендах. Тогда инвестируйте, если хотите, бескорыстно. Но не лезьте в управление их семьями. Завоюйте такой авторитет, чтобы они пригласили вас в свой «совет директоров» как «независимого директора».

Модель инвестора оказывается соблазнительной и для некоторых ориентированных на дело мужчин, решивших, что хватит, погулял! Они начинают думать: «Где найти женщину, чтобы семью мне мою создала, детей родила — я все оплачу». То есть он в свою собственную в семью «инвестировать» собирается.

Но так не бывает. В собственной семье нужно выстраивать доверительные партнерские отношения. Лишь деньгами не откупиться.

А если доживете, то при условии хорошо сделанных инвестиций — в детей ли или в свою финансовую состоятельность, вы снова можете попасть в модель «Наемный работник». Как говорится, «старый да малый, все одно». Будете жить на попечении своих детей и/или под опекой нанятого персонала.

И конечно же очевидно, что если у мужа и жены склонны строить семью по различным моделям, то конфликты неизбежны. «Владелец бизнеса» будет обвинять «Работающего на себя» или «Наемного работника» в инфантилизме и в отсутствии реального вклада в семейные дела... А инвестор — журить «Владельца бизнеса», что она гиперопекает сына и не дает жить ему своей жизнью.

Конечно же, модель лично вашей семьи может быть индивидуально собрана из элементов описанных четырех моделей, но какой и насколько ясной и внутренне непротиворечивой она будет, отразится и на семейной жизни ваших детей.

Ситуация «Творческий подход к семейной жизни»
Максим Дунаевский, сын известнейшего советского композитора, и сам известный композитор рассказывает (Зеликман, 2015; Шаблинская, 2016), что его родители любили друг друга, но папа периодически исчезал, так как у него был сын от другой женщины и он не мог его бросить. Умер его отец, когда Максиму было 10 лет.
Что в результате отпечаталось у Максима?
Во-первых, «образцовая любовь» его родителей, которую он потом искал всю жизнь: «Я встречаюсь, влюбляюсь — мне так классно .... Первые два года».
Во-вторых, то, что мужчина должен быть ответственным и за своих женщин, и за детей. И он вступал в брак — женился, на тех, с кем у него было достаточно серьезно — и так 7 раз. А когда разводился, то каждой оставлял квартиру и начинал все заново.
И, в-третьих. Это же не очень нормально для маленького мальчика, что отец так вот периодически пропадает, и это объясняется тем, что где-то там у него есть сын — не очень хорошее для ребенка объяснение. Для ребенка — это травма, подозрения, что отец его не любит... Он пугается, ему больно.
Один из способов уйти от этой боли — не привязываться слишком к близким, не выстраивать слишком глубоких отношений (семь жен этому весьма по жизни способствуют) и периодически выпадать из реальности, уходить в фантазии. И, если у него есть хоть какие-то способности к творчеству, то такие выпадания создают прекрасные условия для их развития и оттачивания.
Максим Дунаевский стал замечательным композитором, а его жены вспоминали: «Вот он рядом, а его нет со мной... полностью сосредоточился на музыке...» Уходу в творчество помогает и осознание надвигающегося разочарования в величии очередной любви.

Как понять, в какой модели семьи существует ваш партнер? По его реакции на конкретные ситуации. Например...

Ситуация «Испорченный выходной»
Муж говорит жене, что субботу они проведут вместе. А вечером в пятницу объявляет, что ему придется выйти в офис. Реакция жены с моделью «Наемный работник»: «Ну что, ты меня обидел, ты меня не любишь....» С моделью «Работающий на себя» — пойти отдохнуть с подругой, даже не предупреждая мужа на случай, если он освободится пораньше. В модели «Владелец бизнеса» — рассказать о своих чувствах, поговорить о том, что произошло...

Разумеется, в разных семьях все по-разному. Нельзя, например, сказать, нужно ли всем вместе одновременно убираться в квартире или по отдельности и в разное время, но семья от несемьи отличается если не способностью поддерживать реальный взаимопонимающий диалог, то хотя бы признанием его важности.

СкорДис-соответствие моделей семьи, пяти мужских и пяти женских потребностей поведенческим стилям Классического DISC

Нас притягивают люди, похожие на нас. И зачастую студенческие браки — это браки людей с одинаковыми преобладающими стилями по Классическому DISC. Им кажется, что они находят «свою половинку». Но на самом деле они находят свое второе «Я». А два одинаковых «Я» в семье уже перебор.

Для двух молодых людей с преобладающим стилем Добивающегося брак — это череда проектов. Они еще на берегу согласовывают свои представления о жизни, желаемые результаты в ней, карьерные планы и подходящую им модель семьи.

Главным их проектом может быть само создание семьи, ее обустройство и воспитание в ней детей. Такая семья (если кого-то из супругов не захватывают слишком сильно какие-то посторонние проекты — как деловые, так и личные, и даже любовные) успешно существует вплоть до обретения детьми достаточной самостоятельности (обычно в их студенческие годы).

Ситуация «Еврейский муж»
Одна моя клиентка говорила: «Вот евреи какие мужья замечательные: жену прямо на руках носит и семью обеспечивает — все в дом. И любовница может быть у него, но семья — главное! Ради семьи он на все готов... И в обществе он с женой всегда — превосходная пара. А мой, идиот, связался с этой вертихвосткой, так о них все кому не лень судачили!»
Разумеется, то, что она рассказывала о «еврейских мужьях», отражало лишь ее опыт общения с еврейскими семьями. Плюс, как и любой человек, она видела в этих семьях лишь то, что хотела видеть.
Но ее высказывание — яркое выражение позиции Добивающейся женщины: «У меня с мужем есть определенные (явные и неявные) договоренности. В соответствии с этими договоренностями у каждого свои зоны ответственности. Главное, чтобы каждый из нас эти свои зоны ответственности закрывал. Что у кого происходит вне этих зон ответственности, не важно».

Но когда их планы реализуются (например, дети вырастают и начинают жить своей собственной жизнью), что делать дальше, супруги- Добивающиеся не знают — проект «семья» закончился. Деловые интересы к этому времени тоже могут разойтись. Такая семья сохранится, если будет находить себе все новые и новые проекты.

Ситуация «Вечная стройка»
Так, один мой клиент и его супруга после того, как дети выросли, стали заниматься строительством загородного дома. Но, когда построили, пожили в нем полтора года, пустили его на продажу и занялись постройкой нового. Сейчас и второй дом готовятся продавать. Параллельно домик в Италии выбирают, но все никак не выберут — нутром чуют, что нельзя все проекты закрывать — смысл их совместной жизни пропадет.

Молодых людей с преобладающим стилем Инициирующего притягивает друг в друге яркая эмоциональность. Они надеются, что совместная жизнь станет для них бесконечным праздником. Но вскоре разочаровываются, так как каждый начинает тянут «одеяло внимания» на себя, требуя от партнера все большего и большего признания своей исключительности.

Ситуация «Высокие отношения»
Только одному моему клиенту с сильно выраженным Инициирующим стилем удалось достаточно долго прожить с такой же по DISC-профилю супругой. Но они нашли достаточно специфический способ существования: по выходным, а иногда и посредине недели они уходили в «вольные плавания», а потом делились рассказами о своих приключениях друг с другом. Особенно прикольно им было обсуждать реакции своих случайных любовников и любовниц при случайных встречах втроем.

В брак двое с преобладанием стиля Содействующего вступают как раз для того, чтобы заботиться друг о друге и прожить вместе «в горе и в радости, в богатстве и в бедности, в болезни и в здравии, пока смерть не разлучит...»

Намерение очень серьезное, но оно концентрирует молодых больше на взаимоотношения друг с другом. И, если они будут забывать «отвлекаться» на утверждение, в том числе и финансовое, своей «ячейки общества» в самом обществе, то могут оказаться без средств для достойного по их же самих меркам существования. Особенно сильно может начать доставаться от жены мужу: «У нас, конечно, прекрасные отношения. Я очень ценю тебя как человека. Но детей-то на что-то растить надо!»

Двое с преобладанием стиля Конструирующего вступают в брак, потому что «так естественно, правильно». Они предпочитают, чтобы у каждого из них в доме было достаточно личного пространства (при возможности даже раздельные спальни). А вот кухня или гостиная — прекрасное место, где можно пересечься и за чаем пообщаться с «понимающим тебя человеком». Но через какое-то время приходит осознание, что второй такой же как ты в доме — излишество.

Люди с преобладанием одинаковых стилей по DISC тянутся друг к другу. Но самые крепкие семьи создаются людьми с преобладанием противоположных стилей. Например, наверняка есть семья с мужем с ярким преобладанием стиля Инициирующего («Звезды экрана») и женой — Конструирующего («Администратора», «Продюсера»). Она его направляет в том, где на кого какое впечатление нужно произвести, а сама потом с впечатленными им людьми контракты заключает.

Но для того, чтобы пара противоположностей прожила долго и счастливо, они оба должны быть достаточно личностно зрелыми, чтобы и ценить в другом эту противоположность, и быть способными к реальному взаимопонимающему диалогу.

Ведь при прочих равных условиях в разных DISC-стилях мы чаще предпочитаем разные модели семьи и для нас наиболее актуальны разные потребности.

unnamed (4).jpg

Подробнее — в мини-энциклопедии «Управленческий спецназ» 

Михаил Молоканов, международный эксперт по лидерству и сотрудничеству команд топ-менеджеров, эксперт Brainity

 
Количество просмотров: 1024
 
A A A
Оценка материала:
(1)
Все материалы


Комментарии

Чтобы оставить комментарии, вы должны быть авторизованы.

Логин: 
Пароль: 
 

Прокомментировать с помощью
Материалы по теме:
Shablonchik.com - сайты на 1С Битрикс
 
 
 
 
Андрей Баранов
_MG_2277
Людмила Тараканова
Гости
Radio City
Аудитория мастер-класса
IMG_2334
Выступление Никиты Ларина
 
Rambler's Top100