Я и другие: диалог по Мартину Буберу
Продолжая разговор об эмоциональной компетентности в стиле гештальт-терапии, хочется поделиться с вами одной весьма занимательной историей и размышлениями
«Всякая действительная жизнь есть встреча»
Мартин Бубер
Помнится, моя знакомая как-то опубликовала в «Живом журнале» фотографию, на которой был изображен серый-серый «газон» без единой травинки (не газон, а так, пыль какая-то космическая) за ржавеющей оградой, и прикрепленный к ней листок, болтавшийся на ветру, побитый ранним весенним дождиком. Такой же серый. На нем растекшимися огромными черными буквами маячило указание: «По газону не ходить!». Пост вызвал всеобщее веселье среди скучающих в интернете френдов.
Хорошо помню эту ситуацию. Мы с подругой стояли над этим листочком и веселились. Каким-то чудом у нее с собой оказался фотоаппарат и она с удовольствием запечатлела на память этот «шедевр». Тогда мы подумали, что кто-то помог (напечатал объявление без ошибок) нашим чудесным и трудолюбивым дворникам сохранить почти засохшее малюсенькое деревце, чахнувшее в отдалении, с пожухшими листиками и согбенным обезвоженным стволом-хребтом. Наш реальный сюрреализм.
В обращении без обращения нет ничего смешного. Непонятно кто, непонятно зачем привлек внимание двух случайно проходивших мимо женщин к не-газону. Наверное, от души повеселившись над ситуацией, мы бы про нее забыли, не привлеки моя знакомая внимание и других людей.
Она решила поделиться своим отношением к абсурду с другими людьми, потому что была с ними в отношениях. Ей захотелось поделиться со своими друзьями. Захотелось обратить их внимание на эту ситуацию. Пост вызвал живую дискуссию на тему дворников и их творчества. Ситуация из маленькой и неприметной стала вдруг жизненной и наполненной всеобщим весельем.
Такая ничего не значащая ситуация, как болтавшийся на заборе листок с нелепым обращением, оживил отношения разрозненных людей в разных частях мира, и каждый, кто поучаствовал в дискуссии, почувствовал себя приобщенным к всеобщему веселью, связанным с другими людьми. Вынырнул из своего состояния и преобразился, для кого-то став милым и остроумным, веселым и ироничным, получил какой-то отзыв на себя и нашел новые отношения.
А моя знакомая начала обращать внимание и на другие нелепости городского хозяйства. Реакция других людей на эту ситуацию мотивировала ее на то, чтобы и дальше развивать эту тему.
Отношения меняют, если в них происходит встреча. Встреча закладывает фундамент отношений и вдруг, никогда ранее не интересовавшиеся друг другом люди, открывают в новых знакомых нечто новое, большее, до момента встречи неизведанное. Возникают подлинные отношения, как назвал их Мартин Бубер, «Я-Ты отношения», в которых люди объединяются каким-то общим переживанием, наполняя отношения взаимностью и нежностью.
В «Я-Ты» отношениях не происходит разделения восприятия на составные части, в них нет сравнения, и мое «Ты» — это восприятие другого человека во всей его целостности, таким, каков он есть. Это момент полного присутствия с другим и в моей целостности. Если мы научимся, хотя бы изредка, воспринимать других людей в их целостности и пребывать рядом с ними с полным вниманием к ним, то мы не сможем их ненавидеть.
Ненависть разделяет наше восприятие другого человека на части, выделяя из целого что-то одно и отбрасывая все остальное. Так происходит овеществление другого, который превращается из «Ты» в «Оно». В этот момент другой теряет свою человечность, а мы теряем свою. Мы превращаемся в живые вещи, имеющие свою функциональность и назначение.
Как часто овеществление других мы переносим и на самих себя, превращаясь для себя в такой же внешний объект, используя и перестрачивая свои собственные ресурсы. У нас пропадает «Я-Ты» отношение в нас самих. Тогда мы начинаем воспринимать себя, как «Оно», теряя свою индивидуальность и живость. В этот момент мы настолько сильно отстраняемся от самих себя, что у нас остаются только наши навыки, способности и обязанности.
Истинный диалог с другим возможен только в том случае, если наше восприятие себя не разделено на сектора — вот это я в себе принимаю, а вот это нет, вот здесь я жив, а вот здесь я мертв, — и мы способны воспринимать самих себя целостно.
Подчас наше отношение к себе похоже на застывшую голограмму. Мы сливаемся с какой-то частью своего «Я» и забываем про динамичность нашего психофизиологического существования, стараясь ко всему поворачиваться только одним боком. Например, пытаясь быть только приятными, или безопасными, или только профессиональными, или делаем акцент только на свою функциональность — на то, что мы можем и умеем, а не на то, что чувствуем.
В результате, мы теряем отношения с другими, теряем самих себя. Мы «отрываемся» от своих организмических процессов, перестаем замечать усталость, раздражение, снижением настроения, чувство голода и холода. Но за нами начинают все замечать другие.
Невозможно быть постоянно в состоянии «Я-Ты». Наш мир устроен по-другому. Мы должны (здесь это слово более чем уместно), потому что вынуждены постоянно переходить из состояния «Я-Ты» в «Я-Оно». Частые переходы из «Я-Ты» в «Я-Оно» совершенно нормальны. Иначе мы не сможем работать, находясь постоянно в состоянии созерцания и восприятия. Такое состояние требует некоторых усилий.
Но! Если человек переходит только в плоскость восприятия и отношений «Я-Оно», он «перестает быть человеком». Он утрачивает возможность построения диалога с другими людьми.
«Я-Оно» отношения хорошо видны на таком примере.
Разговаривают два человека, один из которых заинтересован в собеседнике, смотрит ему в глаза, задает вопросы, а другой отвечает односложно и невпопад, смотрит в сторону или поигрывает мобильным телефоном. Такая ситуация не всегда говорит о плохих взаимоотношениях. Персонажи из примера могут быть даже старыми, хорошими знакомыми, друзьями, коллегами по работе. Один из персонажей психологически присутствует и заинтересован, а другой — вроде рядом, стоит и отвечает, но его внимание рассосредоточено, его как бы нет.
В процессе гештальт-коучинга мы учимся не только осознанию и принятию своей целостности, выраженной в признании своих чувств (иначе мы не сможем ими управлять), но и осознанию процесса осознания, тем самым отвечая на вопрос «Как мы проживаем свою жизнь?», «Как мы общаемся с другими людьми?»
Мы учимся великому искусству — быть в диалоге и присутствовать по-настоящему рядом с другим человеком.
На сегодня все.
С вами была Мария Романцова, эксперт Brainity
| Оценка материала: | (1) |
На данный момент нет комментария к этому материалу.