Танго втроем
Треугольник Карпмана: Агрессор-Жертва-Спаситель
A | A | A |

Муж приходит домой с работы, а жена ему говорит:
— Не раздевайся. Иди набей морду соседу!
У мужа мгновенно налились кровью глаза. Он выскакивает на лестничную площадку и звонит в дверь. Жена слышит громкие звуки мордобоя и нецензурную брань
Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашивает:
— Ну и за что я его избил?
— За что... За что... Сижу целыми днями дома одна — скукотища-а-а-а-а!
Анекдот.
Все игры, в которые играют люди, можно свести к трём ролям: Агрессор, Жертва, Спаситель. Причём в этих отношениях каждый может поменяться ролью с другим.
Такие взаимосвязи позволяют получить огромное количество впечатлений, эмоций и не брать ответственность за свои мысли и поступки, кроме того, они заменяют эмоциональный контакт. Здесь всегда виноват кто-то другой:
• Агрессор (преследователь) считает, что виновата во всём Жертва.
• Жертва считает, что виноват во всём Агрессор
• Спаситель считает, что виноват Агрессор.
У каждой стороны есть своя прибыль от такой ситуации: у Жертвы — удовольствие от большого количества внимания, самобичевания и возможности не брать на себя ответственность, у Агрессора — удовольствие от сознания собственной важности и значимости и от ощущения огромной собственной силы, у Спасителя — удовольствие от возвышающей роли и от ощущения самореализации.
Нужно отметить, что всем участникам треугольника выгодно в нём находится, и в решении проблемы никто не заинтересован: Жертва хочет стать Агрессором, Спаситель хочет почувствовать себя значимым и ценным — его самооценка зависит от того, что он сделал для других, а Агрессор хочет себя ощутить великим, сильным и хорошим...
Типичный сценарий отношений выглядит следующим образом: Жертва ищет Спасителя, чтобы скинуть на него решение своей проблемы и избежать ответственности. У Жертвы проблемы не решаются, и виноватым становится... Спаситель, который превращается в Жертву, а бывшая Жертва обвиняет его во всех грехах и становится Агрессором (преследователем).
Бывший Агрессор, если тесно связан с обеими фигурами (например, родственными связями), становится Спасителем новой Жертвы. Варианты многообразны: Ребёнок-Мама-Бабушка, Психолог-Муж-Жена, Мама-Папа-Ребёнок, Жена-Муж-Любовница, Муж-Жена-Подруга Жены... Агрессором может быть не только человек, но и игры (игровая зависимость), алкоголь (алкогольная зависимость), пища (пищеголизм)...
Важно понимать, что попав в этот треугольник, человек проходит все роли. Выходом из этой ситуации является замещение ролей на другие: Агрессор становится Учителем, Спаситель — Помощником, а Жертва — Учеником. Нужно определить в какой роли вы входите в треугольник, а затем меняете свою роль.
Жертве необходимо учиться брать на себя ответственности за свои мысли и действия, Спасителю нужно перестать действовать за Жертву и тем самым не мешать ей учиться быть ответственной, а Агрессору нужно быть Помощником только тогда, когда Жертва начинает что-то делать самостоятельно и учится.
Определить, кто в какой роли находится, можно по чувствам, которые вызывает та или иная роль: Жертва вызывает жалость и сопереживание, Агрессор вызывает чувство возмущения, а Спаситель вызывает чувство уважения, гордости и восхищения.
Такой треугольник называют магическим, потому что любой, кто его наблюдает, рискует быть втянутым в эти отношения.
Жертва в таком треугольнике — опытный манипулятор с мёртвой хваткой, и очень трудно с этим справиться. Но все же есть несколько возможностей:
• прямой отказ (возврат ответственности за ситуацию Жертве);
• непрямой отказ (постоянное уточнение деталей, перевод разговора на другую тему, предложение и содействие отвлечься на другое активное действие);
• поддержка (вдохновение Жертвы или подпитка ресурсами: приободрить либо дать выплакаться, формирование запроса «чего ты хочешь в этой ситуации?»);
• косвенный совет (привести пример схожей ситуации);
• заключение договора о распределении ответственности.
У каждого из нас есть любимые роли: кто-то любит наказывать, восстанавливать справедливость и учить дураков; кто-то любит демонстрировать беспомощность, растерянность и безвыходность; а кто-то предпочитает жалеть, заступаться, сопереживать и не может отказать человеку в беде. Спаситель знает, как нужно; Агрессор знает, что так нельзя; а Жертва не может, не знает и иногда не хочет...
Обнаружив такую игру в собственной жизни, мы всегда можем сделать выбор — играть в неё или не играть.
A | A | A |
Оценка материала: | (2) |
Чтобы оставить комментарии, вы должны быть авторизованы.
Код для вставки:
-
30 января, 16:03
ВЦИОМ рассказал о главных страхах россиян -
25 октября, 14:57
Ученые выяснили, как люди становятся врунами -
16 июля, 16:20
Ученые нашли формулу счастья -
13 мая, 14:03
Позитивный настрой помогает включиться в работу после праздников -
20 марта, 13:55
Мониторы выявят тех, кто халтурит на работе
-
22 декабря, 22:53
«Нужно оставаться безответственным и одержимым, чтобы совершить что-то выдающееся» -
28 июля, 14:18
Выступ на затылке, маленькие локти и неразвитая челюсть: как современный образ жизни меняет строение скелета -
15 апреля, 14:49
Вильгельм Майбах: «Саморазвитие и упорство рождают победы» -
28 августа, 12:38
Чем опасен кризис доверия к авторитетам? -
17 июля, 14:19
Империя Амазон Джэффри Безоса
На данный момент нет комментария к этому материалу.