---

Танго втроем

Треугольник Карпмана: Агрессор-Жертва-Спаситель

A

A

A

Муж приходит домой с работы, а жена ему говорит:
— Не раздевайся. Иди набей морду соседу!
У мужа мгновенно налились кровью глаза. Он выскакивает на лестничную площадку и звонит в дверь. Жена слышит громкие звуки мордобоя и нецензурную брань
Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашивает:
— Ну и за что я его избил?
— За что... За что... Сижу целыми днями дома одна — скукотища-а-а-а-а!
Анекдот.

Все игры, в которые играют люди, можно свести к трём ролям: Агрессор, Жертва, Спаситель. Причём в этих отношениях каждый может поменяться ролью с другим.

Такие взаимосвязи позволяют получить огромное количество впечатлений, эмоций и не брать ответственность за свои мысли и поступки, кроме того, они заменяют эмоциональный контакт. Здесь всегда виноват кто-то другой:
• Агрессор (преследователь) считает, что виновата во всём Жертва.
• Жертва считает, что виноват во всём Агрессор
• Спаситель считает, что виноват Агрессор.

У каждой стороны есть своя прибыль от такой ситуации: у Жертвы — удовольствие от большого количества внимания, самобичевания и возможности не брать на себя ответственность, у Агрессора — удовольствие от сознания собственной важности и значимости и от ощущения огромной собственной силы, у Спасителя — удовольствие от возвышающей роли и от ощущения самореализации.

Нужно отметить, что всем участникам треугольника выгодно в нём находится, и в решении проблемы никто не заинтересован: Жертва хочет стать Агрессором, Спаситель хочет почувствовать себя значимым и ценным — его самооценка зависит от того, что он сделал для других, а Агрессор хочет себя ощутить великим, сильным и хорошим...

Типичный сценарий отношений выглядит следующим образом: Жертва ищет Спасителя, чтобы скинуть на него решение своей проблемы и избежать ответственности. У Жертвы проблемы не решаются, и виноватым становится... Спаситель, который превращается в Жертву, а бывшая Жертва обвиняет его во всех грехах и становится Агрессором (преследователем).

Бывший Агрессор, если тесно связан с обеими фигурами (например, родственными связями), становится Спасителем новой Жертвы. Варианты многообразны: Ребёнок-Мама-Бабушка, Психолог-Муж-Жена, Мама-Папа-Ребёнок, Жена-Муж-Любовница, Муж-Жена-Подруга Жены... Агрессором может быть не только человек, но и игры (игровая зависимость), алкоголь (алкогольная зависимость), пища (пищеголизм)...

Важно понимать, что попав в этот треугольник, человек проходит все роли. Выходом из этой ситуации является замещение ролей на другие: Агрессор становится Учителем, Спаситель — Помощником, а Жертва — Учеником. Нужно определить в какой роли вы входите в треугольник, а затем меняете свою роль.

Жертве необходимо учиться брать на себя ответственности за свои мысли и действия, Спасителю нужно перестать действовать за Жертву и тем самым не мешать ей учиться быть ответственной, а Агрессору нужно быть Помощником только тогда, когда Жертва начинает что-то делать самостоятельно и учится.

Определить, кто в какой роли находится, можно по чувствам, которые вызывает та или иная роль: Жертва вызывает жалость и сопереживание, Агрессор вызывает чувство возмущения, а Спаситель вызывает чувство уважения, гордости и восхищения.

Такой треугольник называют магическим, потому что любой, кто его наблюдает, рискует быть втянутым в эти отношения.

Жертва в таком треугольнике — опытный манипулятор с мёртвой хваткой, и очень трудно с этим справиться. Но все же есть несколько возможностей:

• прямой отказ (возврат ответственности за ситуацию Жертве);

• непрямой отказ (постоянное уточнение деталей, перевод разговора на другую тему, предложение и содействие отвлечься на другое активное действие);

• поддержка (вдохновение Жертвы или подпитка ресурсами: приободрить либо дать выплакаться, формирование запроса «чего ты хочешь в этой ситуации?»);

• косвенный совет (привести пример схожей ситуации);

• заключение договора о распределении ответственности.

У каждого из нас есть любимые роли: кто-то любит наказывать, восстанавливать справедливость и учить дураков; кто-то любит демонстрировать беспомощность, растерянность и безвыходность; а кто-то предпочитает жалеть, заступаться, сопереживать и не может отказать человеку в беде. Спаситель знает, как нужно; Агрессор знает, что так нельзя; а Жертва не может, не знает и иногда не хочет...

Обнаружив такую игру в собственной жизни, мы всегда можем сделать выбор — играть в неё или не играть.

Ирина Матвеева, эксперт Brainity

A

A

A

Все материалы

---